1 Corintios 13

 

1  Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e näo tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.

2  E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e näo tivesse amor, nada seria.

3  E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e näo tivesse amor, nada disso me aproveitaria.

4  O amor é sofredor, é benigno; o amor näo é invejoso; o amor näo trata com leviandade, näo se ensoberbece.

5  Näo se porta com indecência, näo busca os seus interesses, näo se irrita, näo suspeita mal;

6  Näo folga com a injustiça, mas folga com a verdade;

7  Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.

8  O amor nunca falha; mas havendo profecias, seräo aniquiladas; havendo línguas, cessaräo; havendo ciência, desaparecerá;

9  Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;

10  Mas, quando vier o que é perfeito, entäo o que o é em parte será aniquilado.

11  Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.

12  Porque agora vemos por espelho em enigma, mas entäo veremos face a face; agora conheço em parte, mas entäo conhecerei como também sou conhecido.

13  Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor.

Demorei mais que nunca para atualizar aqui, né?

A verdade é que parece que quanto mais coisas acontecem dentro de mim, menos capacidade eu tenho de colocar tudo para fora... 

As vezes me sinto como uma bomba relógio prestes a explodir. Porque minha cabeça não pára de procurar respostas e soluções para tudo o que tenho indagado... e não são poucas coisas.

Pior que parte destas coisas que eu não sei a resposta, eu tenho medo de procura-las, pq vai que eu não gosto da resposta, por fim?

Semana passada eu fiz o 3º ciclo da quimioterapia. Mais uma vez internei na noite anterior para receber a quimio no dia seguinte. Foi tranquilo mais uma vez. Não senti nada de muito absurdo ou ruim. Um pouquinho de enjoo e as mãos formigando... no mesmo dia da quimio já vim para a casa.

Provavelmente a próxima quimio é dia 19 de maio. E mais uma vez eu vou internar, mas desta vez a diferença é que eu vou fazer uma tomografia.

Como haviam me prometido, no 4º ciclo eu vou poder saber como estão as coisas (em outras palavras, como está o meu tumor). 

Meu amigo... que tensão... que medo... que ansiedade!!!

Pq até agora não dá para saber como eu estou... meu braço continua inchado... minhas veias aparentes no peito... a pulsação de vez enquando no peito (que eu tbm não sei o que significam)

Por outro lado, estou tendo as quedas do setor branco do meu sangue todas as quimios. E o inchado do meu pescoço praticamente sumiu.

E não me falem para ser positiva e acreditar em Deus... que vai dar tudo certo. Pq eu ja estou no meu limite de ter fé e esperança. Estou esgotada por me forçar a ser forte, e ter pensamento positivo... e de acreditar em Deus. É como se meu cérebro estivesse me pedindo um tempo... é como se eu estivesse prestando um concurso público concorridíssimo ou estivesse passando pelo processo seletivo do melhor emprego do mundo.

É muita pressão.. e mesmo assim vc dá o melhor de vc sempre... mas por fim, quem decide é outra pessoa.

Desculpa desabafar assim, mas acho que esse blog serve para isso tbm.

Estou a poucos dias de um dos resultados mais importantes da minha vida. E eu não estou acostumada com maus resultados... eu basicamente consegui tudo o que quis até hoje. A parte que coincide desde resultado para os outros é que sempre antes de saber o resultado, eu sofri... como estou sofrendo agora. Mas agora não estamos falando de entrar na faculdade pública ou consegui um emprego, estamos falando da minha vida. 

Eu quero viver. Não que eu não esteja vivendo, mas eu quero viver sem as limitações que esta doença está me impondo. Se é para esperar eu espero... mas, Deus, eu prometo me comportar... e ser mais que o melhor de mim mesma. Por favor.

Por fim eu queria acrescentar algumas coisas:

Eu coloquei o versículo da bíblia que, imagino que vcs já saibam, é a meta da minha vida... e não deixa de ser o tripé que me põe em pé todos os dias: a fé, a esperança e princiapalmente o amor.

Também aproveitar e deixar um FELIZ DIA DAS MÃES para todas as mamães que eu conheço, principalmente para a minha que não arredou o pé de Sampa desde q eu descobri a doença.

Eeeee... Feliz Aniversário para a senhorita Débora Lovison... que faz uma falta danada desde que a gente desquitou... rs!!! Deus te abençoeeeeee!!! Saudade!

(eu ia postar uma foto, mas ta dando falha... fica pro próximo post)